Pesadillas

Últimamente ya no tengo ganas de irme a dormir. Me muero de miedo y de desasosiego cada vez que me recuesto sobre la cama. Se que voy a soñar con vos. Lo se porque los sueños se repiten noche tras noche. Pesadillas. Me despierto de golpe, asustada, intentando buscar algo que calme el vacío... y me doy cuenta, cada día que me levanto, que mis pesadillas se hicieron realidad. Incluso cuando no duermo, vivo una pesadilla.

Desapareciste

Lo que daría por que vuelvas, por volverte a conquistar, por hacer resurgir ese amor tan intenso que me tenías. Lo que daría por ir a gritarte en la cara lo mucho que te amo todavía, lo muerta que me siento. Pero no podría soportar escuchar esas cuatro palabras que transformaron mi vida feliz, en algo que ya no puedo considerar como una vida. "No te amo más".

Y si tengo que mencionar cada cosa que extraño, no me alcanzaría ni el vocabulario, ni el idioma entero, para abarcar tantas cosas.

"Tenés que salir adelante" me repiten todos, una y otra vez. ¿Cómo hago para seguir? Olvidarte no esta entre mis opciones, tanto amor no se puede simplemente olvidar. Esperarte. Te esperaría meses, incluso años, si tuviese la mínima seguridad de que algún día vas a volver. Pero no la tengo, con lo cual la espera solo me traería más y más dolor, y me consumiría toda la poca fuerza que me queda.

El dolor sigue arraigado a mi pecho, lo siento en cada latido, en cada respiración. Estas en mi mente, en mis recuerdos... todavía puedo oler tu perfume en mi piel. Estas por todos lados, y a la vez, desapareciste.

"Desapareciste"... que espantoso que se siente, que difícil que es recordarlo segundo a segundo.

La vida sin amor no tiene sentido.
El amor es suficiente para hacerme sentir viva.
¿Porque no te hes suficiente el amor?
¿Porque eso me hace sentir tan muerta?

Un Monstruo

Me siento fatal, horrible, desesperanzada, decepcionada, desilusionada, melancólica, triste, desesperada. Siento que tengo todos los adjetivos dolorosos del mundo y aún así no me alcanzarían para describir mi estado de ánimo. Estoy por perderlo, él es mi vida entera... si lo pierdo, ya no sirvo para nada. Un monstruo me lo quiete arrebatar. Un monstruo que apareció sin darnos cuenta y nos arrebató una parte de nuestras almas. Él se dio cuenta de eso y hoy me dijo que teníamos que matarlo, o todo iba a terminar. Me sentí como un cadáver, aún permanece esa sensación en la yema de mis dedos, mi cuerpo ya casi no tiene vitalidad ni fuerzas. Quiero quedarme quieta, en la cama, tapada hasta las orejas llorando. Quiero llorar. ¡Tanto lo amo! Nadie en este mundo podría imaginarlo. Tanto miedo tengo de perderlo... Él también me ama, pero hay algo que molesta; nosotros cambiamos, el amor también cambió, y hay un monstruo invisible que acecha en silencio. ¡Cuánto daría por poder encontrarlo y borrarlo para siempre! Su presencia se me esta clavando demasiado profundo en el pecho. Y yo a él no lo quiero perder. Ya me siento un cadáver y todavía no lo perdí. ¿Qué será de mí si no lo encuentro?